Placement de produit

MANHATTAN, 21H00.

A côté du Bancontact,

Le libraire suggère l’Eye Contact…

Petits pois

MANHATTAN, 11H00.

Amis joggeurs,

Avec vos blanches ou vos grises,

En coton ou à contention,

Vous ne ferez pas le poids…

Check-list

NEW YORK, 
Aéroport - JFK, 18H00.

L'oublier eut été LE drame...

Le minou de toutou

MANHATTAN, 8 P.M. Métro, ligne D.

Œil curieux est attiré par une publicité. Saperlipopette, ce n’est pas le Docteur Zizmor(*)! Cette ville est complètement tarée mais, bigre, le résultat avant/après est épatant...

Mon voisin de rame hausse les épaules :

-Ils pensent vraiment que les gens qui ont les moyens d’envoyer leur chien chez ce mec prennent le métro ? Il marque un point. Opération marketing : zéro pointé.

Retour sous mon toit. Doigts curieux vérifient l’info... et découvrent un show hilarant sur Comedy Central. Cette ville est complètement second-degré !

(*) DOCTEUR ZIZMOR: célèbre dermatologue new yorkais ayant déclaré la guerre à l’acné et dont les publicités avant/après pullulent dans les rames du métro depuis plus de 20 ans.

Le squatteur

WOODSTOCK, 9 P.M.

Un voisin me raconte ceci:

Emmerdé par les écureuils qui squattent son toit, il se rend chez l'armurier du coin et demande au vendeur si celui-ci peut lui fournir un lance-pierre, histoire d’effrayer les maudites bestioles.

- "Non, ça je n’ai pas", lui répond le gars (dos à une vitrine d'armes de poing)... 
- "Et, d’ailleurs, c’est illégal de posséder un lance-pierre dans l’État de New York." 

Bigre, le voisin n’a pas eu le choix !

Il est devenu super copain avec les écureuils. 

PHOTO: Avis contraire - Source: coloriages.fr

Poor Cowboy

NEW YORK, 11 A.M.

Célèbre animal social.

Un milliard d’utilisateurs à travers le monde.

Voudrait faire papote avec chacun d'entre nous ?

Doit pas avoir beaucoup d’amis.